隐私 情感保鲜剂 还是婚姻分裂剂

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隐私 情感保鲜剂 还是婚姻分裂剂

相信大家最近都在看《婚姻保卫战》，不知道您在这部电视剧中学到了哪些，哪些是对你们夫妻家庭有帮助的。其实保卫婚姻的幸福也是一门学问。那我们今天就先看看最亲密的夫妻之间是否存在隐私？各自的收入、交际圈、自己原生家庭的纠纷，所有的这些，你是否选择性的有多隐瞒？这样的隐私究竟对婚姻是保护、还是破坏，通过对夫妻的调查，以及婚姻专家的评点，那就让我们一起来了解婚姻中隐私的意义。夫妻之间是否需要保留隐私呢？

夫妻之间是否需要保留隐私，一直以来都是备受关注和争议的话题。提及隐私，很多人会立刻想到隐瞒。传统观念认为，好事无需隐瞒，藏着掖着没好事，以至于把隐私和欺骗想当然地联系在一起。很多人还在高调宣扬爱情的绝对排他性，认为夫妻生活中互相忠诚坦白非常必要。这话听起来倒也在理，但是经不起推敲，因为保留隐私不等于背叛和欺骗。如果在没人欺骗，也没人受伤的前提下，给自己留点小秘密无可厚非。

那在这里觉得很有必要给大家解释一下隐私与欺骗的真正含义。

隐私与欺骗为了排除理解上的偏差，首先要明确隐私的含义。在现代汉语词典中，隐私是至指不愿意高人或不愿公开个人的事。一个人内心生活的隐私性是在任情况下都应该受到尊重的，夫妻之间尤其重要。反过来说，夫妻之间保留太多也是对另一半的不尊重。这样两头讲的话难免有站着说话不腰疼的嫌疑。

那我们不妨看两个真实的案例。

案例一

工作是否需要透明？

小静和小明结婚1年多了，小两口琢磨着明年要个宝宝，于是小明很配合地开始戒烟戒酒做好一切准备工作，对于一些可去可不去的饭局也是能推就推掉。可是，小明他们部门新调来一位女同事，据说是公司老总的侄女，娇宠得不得了，新来那几天下班后天天邀请大家一起吃饭唱歌。既是新同事，又是领导的亲戚，撅人家面子得罪了她总归与不是件好事，于是小明也陪着去了。

小明为人诚实，单位上的事从不对妻子隐瞒，可小静却细致的很，是个名副其实的醋坛子，时间久了，她对单位那个有背景的女同事越来越有意见，前两天得知，那丫头竟然搬到小明的桌对面，小静更是气不打一处来，非要丈夫换个部门工作。小明真后悔当初什么事都不避讳妻子，太透明了反而引起不必要的麻烦。

这是太透明的招来的麻烦。

案例二

人际交往是否需要透明？

阿梅的丈夫年近40，在同龄人中绝对是佼佼者。阿梅本人也是温柔漂亮，硕士毕业，有稳定的工作，不错的薪水，儿子读初中，成绩优秀，人见人夸。看起来挺和美吧？

然而，阿梅却很苦恼，经常去做心理咨询。一次，她应咨询师建议画一张图，将丈夫的时间与精力加以量化。她说丈夫的工作占了他生命的70%，23%是家庭生活，7%是所谓的“摸不清”的灰色部分，而这灰色部分则是丈夫和其他女人的情感交往。具体是哪个人，亲密到什么程度，她不清楚，也没有证据。每次看到丈夫接电话的异样表情，阿梅总能感觉到那个人的存在，她很想挑破，可是有犹豫不决，担心丈夫被冒犯而一发不可收拾。因此，阿梅很痛苦，为了坚守心目中纯洁的爱情，就可能要推翻现有的一切，重新安顿未来的生活，离婚之类的问题也会提上日程，阿梅越想越怕。

这是灰色部分引来的痛苦。

隐私也会“欺软怕硬”

对于小明的家庭，隐私能为爱情保险，缺它不可，对于阿梅的婚姻，过度的隐私又像是婚姻的分裂剂，让爱人走投无路。这两个案例似乎我们越看越糊涂，怎么太透明了不妥，保留个人隐私也会让人如此痛苦呢？这是因为每个人对爱的理解方式不同，对爱人的信任度不同，接纳程度也不同，对隐私的态度就各有不同了。对个人来讲，你接纳的容量越大，对方的隐私越不神秘可怕；你越不接纳，他会越冲击你的心理底线。

确实是啊，大家可能会问了，那到底该不该有隐私啊？

根据夫妻双方对待隐私问题的不同态度，组建的家庭大致可粗划分为2种。

统一型

即夫妻双方对待隐私的态度都一致，都赞同或者都反对。无论哪一种，婚姻关系都会很稳定，因为夫妻双方都互相认同对方的行为方式，并且自己也是这样做的，自然相安无事。

矛盾型

顾名思义，就是指夫妻双方意见不一致，有一方认为需要隐私，而另一方有强烈反对。虽然只是对某一问题的不同看法，却使婚姻关系存在极大隐患，因为在生活中隐私不只是一点，而是涉及很大的一面。例如收入开支，原生家庭的纠纷，自己的社交小圈子等等。虽然与真正的婚姻危机相比，隐私之争不必背负强烈的婚姻和家庭，内心深处的矛盾感还是避免不了的。

但是，夫妻间的情感灰色地带除外，因为夫妻间最敏感的隐私往往涉及一方与其他异性的关系。并不是说你一定不能知道，如果你的爱人不管出于何种考虑不想告诉你，毕竟强求会引起争执，会增加一道裂痕，但是，勉强让自己不过问，怀疑和嫉妒会像下雨一样延绵不绝。

隐私确实是夫妻间的苦恼啊，那到底什么该说，什么不该说，怎么处理啊？

化解婚姻中的隐私苦恼

看来，夫妻之间的隐私问题该不该说，说多少，还要看双方的性格和态度，不能一概而论。到底该如何处理呢？

减少自己问话时的错误引导

男女在一起的时候往往会问对方这样的问题：“亲爱的，你欺骗过我吗？”每每如此，得到的答案都会是“没有”，可是，真是这样吗？

相信大家都看到过这样的情景，“说你有没有骗过我，有没有我不知道的事”，对方立马回答“我保证没有过，我发誓我没有骗你”。难道真的是这样吗？

从这段对话我们看到一个逻辑关系，无论对方回答是或否，可能你都不会满意，因为问候语本身是存在严重问题的。所以，从自身做起，避免问话的错误引导非常必要，也就是说，这样的傻问题最好少问为妙。

少问为妙。化解婚姻中隐私的苦恼第二招是什么呢？

不要强求对方坦白一切

有时候，一个人会有向别人倾诉的愿望，而这种愿望一旦被强迫，就不再是真实感情的流露了。夫妻间最严重、也最可笑的侵犯莫过于以爱情的名义，强求对方向自己敞开内心的一切。真正称得上精神伴侣的夫妻，他们懂得个人心灵空间的重要，譬如说，不会要求互相公开日记或其他的私人通信。要知道，著名作家，哲学家托尔斯泰也曾为了写私人日记的权利而与他的夫人苦苦斗争。

第三 不质问

当你非常想了解对方的一个秘密时，一定要用一个妻子或丈夫的口吻去关心他，而不是质问。因为怀疑才质问，这件事很可能会成为婚姻的一道伤痕，无形的伤口日后会隐隐作痛。

看来，保留隐私的尺度很难掌握，好在隐私有一个特别的性格：它愿意向尊重它的人公开。所以，在充满信任氛围的婚姻中，正因为夫妻双方互相尊重对方的隐私权，事实上，隐私也往往最少。

那现在网友的评论已分成两个观点了，正方认为：夫妻之间应该保留隐私。当然，反方认为更坦诚一些好。那就读一下正方的观点。

正方观点—— 夫妻间应该保留隐私 　　

第一个网友的观点：两个人毕竟有两个脑袋，观念不可能绝对一致，有的问题你认为是正确的，而他认为是错误的，你不要试图去说服他，就作为心中的一个小秘密好了。很多时候，两个人会因为一些与感情无关的看法而伤及感情，所以我认为如果能技巧性地"隐瞒"一些东西，对双方的感情是有利的。 　　 　　          

第二个：隐私并非都是不好的，见不得光的。真正懂得尊重别人的夫妻应该知道，给对方一个私人的空间、一个保险柜是很有必要的。很多时候，夫妻之间完全坦荡荡是矛盾的开始。想想《廊桥遗梦》里的弗朗西斯卡，她处理隐私的方法，就维护了家庭的安稳，保护了丈夫和孩子。　　 　　

第三个：更多时候，不愿告知对方隐私并不是想保留什么，而是不愿伤害对方的自尊。正如一个人在恋爱的时候都会说一些美丽而动听的谎言一样，这些谎言大多是善意的。个人隐私也是如此。即便你告诉了对方你的隐私，也不能得到对方的理解，更多的时候是招来白眼和烦恼。　　 　　

第四个：水至清则无鱼，人至察则无爱，难得糊涂乃上策，要使生活和谐、快乐、幸福，就必须心胸宽广、豁达、开朗。而夫妻间彼此保留一点秘密，留下一些空间，应该是夫妻关系的润滑剂吧

第五个：隐私本来是法律意义上的概念，因此其有特定的含义，它属于人格权的范畴。人格权应该是作为人的自然权利故而具有神圣不可侵犯性。所以现在的问题已经不是该不该有隐私的问题，而是夫妻间的隐私应该界定在一个怎么样的范围内，以及如果夫妻间相互侵犯对方的隐私应该如何限定的问题。　　 　　

反方观点—— 只要真心相爱 没有隐私更坦诚 　　

第一个网友评论：不可能说有隐私就有利于婚姻家庭。那些不和谐的家庭，也许就是因为隐私太多了吧。我们应当提倡无隐私家庭，如果不能容忍对方的缺点和错误，就是与真诚之爱还有较大距离，这样的夫妻只能在窥探与反窥探中生活。　　 　　

2、　观念不同，这不是有隐私的借口，没有隐私，夫妻双方仍然可以各持观念谈自己的看法，这叫求同存异。夫妻双方交流沟通需要技巧，但不能说这是隐私，凡是隐私都是对方绝对不能容忍的事。隐瞒在生活中是难免的，不过，还是隐瞒得越少越好。 　　 　　

3、彼此的隐私太多的时候，恐怕也就是快要分手的时候，为了爱之永恒，还是少一点隐私或不要有隐私吧。　　 　　4、　　实际上，这是个什么才是隐私，隐私有多大多小的问题！共同生活，应该坦诚同心才好，不该拿隐私来说事！否则就可以反过来问：夫妻之间还有没有实话？ 　　 　　5、 　　能把自己悲痛的经历给自己最爱的人分享，不正是对自己最爱的人一个考验吗？如果连这都接受不了，那彼此还谈什么相爱。真爱夫妻无隐私，所谓隐私，就是不为他人所道的自己的私秘之事，如是真爱夫妻，还有什么不为对方所道呢，言隐私者是心中尚有不够坦荡的地方，在他们的"真爱"中，还有一点不足吧。　　 　　

保护隐私，不仅适用于一般的人际关系，也适用于夫妻关系。这是在承认双方有差异的前提下，尊重对方和拥有自信的表现。是现代夫妻民主和平等的体现。其实，每个人一生中，都可能在内心深处保留着不对他人开放的禁区；一个人要完全占领另一个人的内心世界和情感天地，是不必要也不可能的。保护隐私是现代文明社会的准则之一。

 　　 关于夫妻间是否该有隐私的问题，有一个著名的理论——"豪猪理论"。豪猪生长在非洲，身上的毛硬而尖，天气寒冷的时候，它们就聚在一起互相靠身体取暖。但是当它们靠近时，身上的毛尖会刺痛对方使它们立刻分开，分开后因为寒冷它们又聚在一起，这样反复数次，最后它们终于找到了彼此间的最佳距离--在最轻的疼痛下得到最大的温暖。--夫妻间保有隐私也是保持一个最佳"距离"，情同此理。

 　　 　　美国情感专家高特曼夫妇 　　 　　高特曼夫妇研究了3000对婚姻超过20年的夫妻后认为，一个完美的婚姻不是建立在“说出最烦扰你的一切”之上的。泄露的某些东西，只能让对方恐慌，残忍的诚实不总是合适的；是否知道过去的事情与婚姻幸福与否不相关，关键在于你是否相信你所听到的一切。而是否相信一个人，是一种感觉