放假了，我老公要去旅游，我想去看父母？为这个我们又吵起来了！——A女士
我喜欢白色的衣服，好容易给他选了最贵的，他居然不要，非要买那件灰不拉叽的衣服，我不同意。我们就吵起来了，最后衣服也没有买，就光顾吵架了。——B女士
为什么他就不能顺着我的意思呢？我们就没有一个观念是相同的，没有对一件事情的看法是相似的。我怎么找了这么一个男人呢？倒霉死了！——C女士
我们确实和哪一位有很多的不同，观念不一样，想法不一样，甚至因为这些不一样争执，吵架。但是我们不是对立的敌人，我们是可以做合作的夫妻，一起了解彼此所关切的所有事情。我们可以找到让双方都觉得满足，有效的解决问题的方法。
很多人婚姻不幸福，是因为他们都在想着怎么改变对方，而不是把注意力放在自己能做什么。
差异现实存在，怎么面对差异呢？有些方式可以供我们参考。
一， 对半妥协
用妥协的方法可以暂时解决两人之间的差异，特别是引起冲突的问题可以用数目衡量时。妥协的好处是迅速的结束两人之间的冲突，暂时休战之后，如果你们能进一步发觉对方的需求，往往能找到更好的解决方法。
我
初步妥协之后，我们两人不再处于激烈冲突的状态，我们争取到一段心平气和的时间可以冷静探讨两人心中的需求。第二天当他再跟我讨论这件事时，我说出了我心底话。我觉的我父母的年事渐高，希望可以尽量多花点时间和他们在一起，同时我也希望回家乡去看看老朋友。先生却想趁着假期，整理车库和房间，因为如果现在不做的话，接下来就没时间做了。所以我们想的都对，都很有道理，当然都需要满足了。
二， 弹性妥协
这种解决差异的方法，着重在让双方都得到彼此最在乎的部分，而各自放弃一些较不重要的部分。、
我先生建议：“我知道你希望尽量花时间和你的父母在一起。我却希望立在家里打扫卫生。这样好了，如果你不建议的话，你可以先带小孩回娘家，我则留在家里。把事情做好之后再跟你会和，这样我们至少有一个星期的时间可以在一起。”
三， “三明治”型的解决方案
当双方心底真正的需求并不冲突时，他门可以把双方起初所提的解决方法，像三明治一般，一层一层地加在一起。例如，要是我一面想见父母，一面却担心父母身体不好，自己带着孩子打扰他们两个星期也不太妥当。我也要改变原先的念头，把自己修正的方案加在先生的方案上，变成一个星期留在
四， 轮流式的解决方法
这种解决的方式是先做让一方的需要得到满足的事，再做另一件满足另一方需求的事。譬如：
先生建议：“我们暑假先在家里修房子，等到寒假的时候再一起去看你父母。”
不过，这个建议有些不能满足我的需求，因为我的父母身体不好，我不愿意等那么久。
如果我们可以双方有弹性地重新衡量所有时间，金钱，人力等资源，有时可以找出有创意的解决方法。例如，先生建议“或许我可以先请一个星期假在家把事情做完，放假时我再和你一起回你父母家两个星期。”
五， 包含式的解决方法
有时可以把某个解决方式包括到另一个里面。
我建议：“我们买两张飞机票，让我父母来家里和我们住两个星期，这样他们可以到城里住一阵子。一方面我能和他们相处，另一方面他们也有时间陪孩子玩，我们则可以趁机出去购买维修车库的工具。
六， 整合式的解决方式
在讨论事情的过程中，双方尽量把彼此心中所关切的事项都列入考虑，你们最后所找到的解决方法可能和原先所想的完全不同，却对事情的看法有新的突破。
先生说：“我们每年好像都会为假期去哪了争吵。我想，一劳永逸的方法是，既然你父母年事渐高。我们可以考虑回到家乡去发展，或者是让你父母把乡下的地卖了，搬到城里来，在我们附近买个公寓，让我们就近照顾。你认为如何？”
“哇！我从没想过这个方法，也许可行，我们考虑考虑。这是一个极有创意的解决方案。”老公这个方法确实非常有创意哦！
七， 多层面的解决方法
两人在乎的事情往往有不同的层面，所以理想的解决方法也要能同时兼顾双方个层面的需要。
能否成功地处理冲突的关键，在于讨论结束之前，双方是否能做到一下两点：
1． 总结你们所谈论的要点，并确定两方面都同意。
2． 彼此互问是否还有那些需要讨论之处。
前面提到，我
“谢谢你问清楚，我来负责打电话给旅行社订机票。除此之外，还有什么是我们漏掉没有讨论的？”我接着问道，生怕还遗漏什么。
“我唯一的希望是这个假期可以有几天时间独处。”先生接着说。
“我想，我可以请我父母帮忙照顾小孩，让我们单独去海边住3天，我可以去订旅馆。”我说了我的计划。我们的问题都解决了！
有分歧太正常不过了，不过记得最后的谈话很重要，可以让双方都清楚自己该做的事情，若结束商议之前不问这两个问题，我们可能还会在几个星期后还会争论谁该做什么。
