伤心的人想听到什么

 试图把情绪转移到理智，是危险的，对伤心的人也有害无益。伤心是因应失落而产生的一种情绪反应，失落的起因是理性的，但产生的反应是情绪性的。

这并不是说动用脑袋有什么错，而是说，如果有必要时，谁规定不能理智与情感并用呢？人类有个重要天赋，就是有能力表露情绪、传达情绪，但是社会似乎给这个天赋强加了负面意涵。

我们不惜牺牲情感也要依赖理智，已经到达病入膏肓的程度（尤其在伤心这件事上）。为什么会这样？

其中一个原因是，挚爱过世并不是每天都会发生的事。如果统计数字可信，我们每个人每九到十三年才会经历一次挚爱死亡，就算把其他重大情绪失落也加进来，重大伤心事件的发生频率也还是很低，导致我们对这类经验真的不熟悉。

正由于个人切身经验付之阙如，我们才会持续以错误观念来处理失落，也因此无法让伤心事件真正了结。因此，我们会诉诸理智来处理情绪上的痛苦，丝毫不令人意外，因为我们每天都在依赖脑袋，实在用得太习惯了。

根据在疗伤讲座上做的非正式调查，伤心人失去挚爱之后，他们所听到的旁人建议，有五分之四的旁人都在暗示当事人不应该处理当下的感受，而要诉诸理性。研究人员分析了伤心人在挚爱过世不久后会听到的话，大致简单分成两大类：

一、对伤心人有实质帮助的话；
二、对伤心人没有帮助的话。没有帮助的话都是出自善意，但一定「诉诸理性」，不然就是提供很困难或危险的建议，很难照办，例如：

幸好你还有另外一个儿子，要心怀感激。

生活还是得继续。

他现在已经到更美好的地方去了。

所有事情总会过去。

她的人生已经无憾。

下一个会更好。

上帝绝对不会把你承受不了的东西给你。

你有他陪伴这么久，已经要心怀感激了。

以上这些话都是伤心人会听到的。伤心人正经历强烈的情绪折磨，而这些话却是理性的，所以相当不恰当。离婚和其他重大情绪失落也一样，出于善意的朋友常会说出这类没有帮助的话。

下面这个例子跟死亡或离婚都无关，但也同样说明了：我们自然、正常地表露情感时，别人的回应通常是错的。

有位朋友开派对，她十几岁的女儿玛莉邀请了三位最要好的朋友。派对快要开始时，电话铃响了好几次，这三位好朋友竟不约而同来电说不能

有位朋友开派对，她十几岁的女儿玛莉邀请了三位最要好的朋友。派对快要开始时，电话铃响了好几次，这三位好朋友竟不约而同来电说不能出席。玛莉非常难过，她去找妈妈说这件事，妈妈安慰她：「不要难过，还有很多很棒的人会来一起同乐。」

还记得吗？约翰的狗死掉、外公过世时，他接收到的第一个回应都是：「不要难过。」又来了，别人一定会叫你不要有你现在这种感受，因为伤心、痛苦或负面的情绪是不好的，你必须找个比较能令人接受的情绪、一个比较正面的情绪。

幸好，这家人有位好友，刚好在场。玛莉决定再试试，找个人听她吐露心情。她告诉这位朋友来龙去脉，他仔细聆听，然后回应说：「哎哟，妳一定失望透了。」「没错」，她边说边啜泣。他给她一个抱抱，她很戚激他的倾听，擦干泪水之后，她全心享受这场派对，因为她的情绪已经被听到、被接收到。

伤心人想要被听到、需要被听到a，而不是被修补。以上这个真实故事中，那位朋友并没有修补什么东西，他只是聆听玛莉想传达的情绪，玛莉需要的就是这样而已，然后她就可以做出理智的决定，尽情享受这个夜晚，即使这个夜晚与她最初所想像并不一样。某个程度来说，有效的疗伤就是伤心被听到罢了。